原来我什么都没有

自小，就没有人认知过我的存在，就算我是某班里的开心果，就算我是某班里好学生，就是没人会认得我。从小，我有哮喘病，老师就不肯让我跟一般的小孩一样。坐在球场边，我只能干看着我的同学打篮球。小小年纪，我就经历了被人看轻的事实了。那时的我，认为没有什么会比没有打球来的难受。

我15岁那年，人生里什么都有了，幸福有了，被老师看死的事情我也奇迹般的做到了。英雄的身边就有女孩相伴，快乐无比甚至已经满足了。谁知，我小学最要好的朋友得了肝病去世了。那年，我快被别人打了，他竟然可以为了保护我，和别人打架。这样的朋友虽然没有联络，但是却能够彼此惺惺相惜。我的第一个朋友，就这样离我而去了。那时的我，认为没有什么会比我朋友去世更难受。

我17岁那年，人生回到原来的起点，打算从新开始，打拼我的学业，不再做个什么特别的人，但是我的恩师患上脑癌，虽然至今她依然活着，但是她却认不得我了。一直坐在轮椅上，连回答我问题的知觉也没有了。小学的时候，是她教会我要努力，教会我要坚持，教会我必须孝顺。现在我去看她，或许她不再是我所认识的江老师了。那时的我，认为没有什么会比一个认同你的人忘了你是谁还来的难受。

我18岁那年，女朋友就不给我机会就离我而去。留给我的只是剩下无尽的孤单还有寂寞。当时我一直都在问，是不是不管我怎么努力，都没有办法让别人珍惜我? 就算我比我女朋友更加重视这段感情，但我还是失败了。得了忧郁症的我，那时一直迷茫的活着。那时的我，认为没有什么会比失去她来得难受。

虽然成绩不代表一切，表现不能代表你的未来，但是成绩对于我来说都很重要，不管我怎么努力，我始终得不到幸运女生的眷顾。对我而言，梦想只不过是遥不可及的想象。只不过我也不知道为什么，我到底做错了什么？那时的我，认为人生没了目标来的难受。

到了我大学21岁那年，我想当真正的自己。为我的朋友做回同样的事，为他们努力，不让他们担心，但是我还是失败了。我甚至喜欢上他们的其中一人，但是很多的事情，就像我说的，根本不应该存在，就像我在他们的当中。其实我比一般的人更害怕寂寞，比一般的人还要懦弱。但是我的朋友就是不懂，每当我说不打扰你的时候，他们却永远不知道我有多无奈，说了真心话也只能让他们伤心。那时的我，认为没有什么少了珍惜你的人还来的难受。

这时的我，和那时的我其实并没有改变，只是经历了失去，只是经历了别人认为的风光。但我一直都在想，为什么我活着要那么用心？为什么我必须都带着面具活着？别人一直都希望相成要这样，相成要那样，但却从来没有人要我痛痛快快地哭一场。活着要笑，一定要正面，不可以有负面，戴着面具做他们要我做的人，难道就是我要的生活？为什么爱我的人都走了？不是我不要坚强，而是我已经累了。