一个没有办法缝上的破碎心

朋友，不管我在那里，我的心都跟你们在一起，不论我说了多少次的对不起，不论我怎么改了我的脾气，试问你们曾经有原谅过我吗？为了你们，我当狗在吠，我愿意钻你们的裤裆，但我知道我现在说的这一切，都无法挽救什么了。我尝试了解你们，我尝试站起来，我不喜欢逛街的都可以没有倦意的陪你们逛了整天。其实你们也会说没有必要为你们做那么多，但那是我自己的脚给的自然反应，我自己的手自动催促我那么做。因为你们是我的玩伴，知己，战友还有我生命中的大部分。永远都没有谅解，也没有人认同过我对你们做出的改变，脾气暴的确我改着了。

彗，名字不是我打错，我的电脑里没有这个字，一直以来，我都认为我可以托付我的一切给你，包括我的幸福。你知道吗？当我敢说出了你，我不会再对其他女孩动心了，你还在怀疑我。但，我真的没有怪你今天对我做的一切。现在的我，活着比我死了还要痛苦。是你让我忘记还有取代我的前任的，如果你说的，你会遇到下一个，请问我的循环几时才结束？我现在发觉到我信息你都是一件很难的事情了。我从来没有那么多话憋在心里，你们担心我我知道，但我会照顾我自己。

知道吗？这一切其实是我自找的。我想坦白，却误了大事，我想告白，却惹你讨厌。现在的我，就算有了一切的才华，我也没有心情使用了。没有你，没有好烦group，我根本什么都不是。对不起， 我的朋友还有彗，以后的我，选择一个人生活，没有我你们的生活或许更精彩。现在我的心里，除了自责，除了痛，除了无奈，除了无助，剩下的只是眼泪还有血。

你知不知道

我的朋友，你们可知道，当你们一味说我不了解你的时候，你知道我有多难受了。当我在兄你的时候，当我在冷酷的时候，试问你们有谁知道我曾经为了你们落泪？我那些举动，你们可知道要有多恨自己才可以做到？我看着你流眼泪的时候，你知不知道我的心有多么的痛？

我知道你一个人会常常躲起来哭泣，一个人有事就往心里藏。其实我有一个秘密，早就想要告诉你了。只是现在我也不知道要怎么跟你开口，看着你一直在避开我，我真的很心痛。你知道吗？我看到你，比任何事情都来得兴奋。我一直提醒自己不要再像以前那么伤害你。心里一直都想告诉你，我很喜欢你。我真的喜欢你，我真的想在你身上休息了，我不想再浪荡的寻找下一个女孩是谁，哪一个女孩值得我去爱。

你要知道，我跟你的性格虽然真的不合，但是我还是愿意去接纳跟包容你一切我不喜欢的事情。我也想因为你，使我成为一个正常的男人。我真的可以答应你，那是我可以为你付出的真心。其实你知道吗？只要你一句话，我可以朝你飞奔而去，没有怨言的喜欢你。这些话，我不敢开口说，但是我希望你可以明白，之前对你的伤害跟保护，只是想掩护我喜欢你的这颗心。

我应该怎么办？

听说自己的恩师快不行了，我今天的心情也跟着阴阴沉沉了。说起来，她算是我数学巅峰时代的启蒙老师，对我曾经的成就也算是一个见证人。现在另一个，我没有办法跟我喜欢的人说话，她也依然的避开我。我只是无法掩盖喜欢你的事实。对你我有千言万语想要说。我究竟应该怎么办？

现在，我可以为了我喜欢的人跟我有个好结果，为了让我的恩师痊愈起来，为了让我弟弟可以成为别人尊重的人，我可以牺牲我的一切，我的学业，我的钱财，我的生涯，甚至是我的梦想，就算要坐牢留案底，我也觉得值得。我心中的呐喊，到底有谁可以听得到？我到底应该怎么办？我只要一个幸福的生活，一个简单的生活，一个与世无争的生活，为了这个，我真的可以牺牲我可以给的。你们可不可以相信我？我可为了你们不做我自己，只让你们幸福。

我该怎么放了自己？

其实这一切都是我的错，朋友的改变，友情的巨变，其实都是因我而起的。说什么话？其实最该死的是自己，彗他不知道我在想什么，我不想她落泪，我一直希望我自己可以让她变得坚强。但我知道一切都很难回到起点了。我告诉你们这些，不奢望你们原谅我，而是要你们谅解我。我其实不能没有你们，装着坚强的是我自己，装着能够独立。

我的朋友去世了，恩师已经失去意识了，自己也有忧郁症了，但她们从来不知道我有一个这么不堪的过去。不论我在那里，不论我是不是了解你，我其实都一直在注视着你。朋友的聚会，我的缺席，她们可能不了了之，但我比一般人还要难过。

我没有要求你们知道这些，因为连我自己也把这一切都深深的锁在我的心里了。我不愿提起，跟不愿让你们知道我不堪的过去，因为你们是我的朋友，这些痛苦，这些难过，我都不愿让你们想起。我没有那么伟大，我只希望拥有谅解我的朋友，简简单单的爱情故事。说了这些，我依然还没放过我自己，看着芊慧的眼泪，看着我心中的血一直在滴，其实这些感觉，每天都在提醒我自己的错，一直都在提醒我是那个伤害朋友的坏人，一直地告诉我芊慧曾为了我而掉眼泪。周而复始，没有间断的，没有放慢的，没有留情的在我心里不断地折磨我自己。

其实我的心也是肉做的

我的真心或许在许多的女孩已经没有了那个价值，但我对你的真心是真的。撕心裂肺，我都要告诉你我喜欢你，无论你在哪里，做任何事，我总是在这里挂念着你。思念总是永不停止，而我依然还是那个想成为平凡的自己。

我的真心，真的只为你而给，我也不懂得怎么证明我自己。可以告诉我，我到底应该怎么做才能让你知道吗？我一直都在盼你会多望我一眼，让我觉得我时时都有那片刻的温馨。喜欢你我也只能偷偷摸摸的。对不起，这次我只好自私的把我所有的爱完完全全给了你，而不留一份给自己。

这些是我应该坚持的吗？

眼看着梦想逐渐离我越来越远，我喜欢的人我也不敢跟她开口说上一句话，不是我不要而是我不知道要拿什么脸去见她。我一直都在质问到底梦想是不是梦话，真心是不是屁话，坚持是不是傻话，执着是不是废话。到了今天我还是一样没有放得开。

坚持着什么？这并不重要，我坚持着的对我虽然很美好，但却对我造成很大的伤害。

我的小小心愿

我只想要有一个朋友，任由我低落，一直听我说心事，一直的和我一起做我不敢做的事。生日时，她总是为我提着蛋糕，要我许愿吹蜡烛。她生日的时候，我也为她制造许多的惊喜。亲手做她喜欢看的生日卡。早课一完，我们可以去到市区吃鸡饭。这是我要的小小要求。没有任何的复杂，就只希望那么简单，那么单纯。

我只想要一个关心我的朋友，可以让我时时刻刻都在为她牵挂。她会把他一切的心事都告诉我，我也肯定没有任何的秘密隐瞒着她。我希望她可以接受我的坦诚，接受我的诚实。一直以来，我没有过这样的朋友。我想哭想笑她一定知道。她完全对我没有戒心，我对她完全没有任何的埋怨。

这样的朋友，就是我简简单单的要求。

诚实

诚实的自己真的会遭人厌。很多的时候，许多的人向诚实的做自己但是那谈何容易？跟朋友坦白也遭朋友离弃，跟喜欢的人告白也只是被拒绝收场。

我花心，是因为我很害怕寂寞；我多话，是因为要让身边的人注意我；我卖弄我的知识是因为要让你知道我可以帮你；这些都不是我真实的自己。别人要我成为怎么样的人，我就必须服从，因为我很害怕失去他们。我在我父母的眼中，必须要做个讲话刻薄，成天只考好成绩给他们，因为就不想让他们为我感到担心和注意到我。世界上我认为没有人知道我的存在过，我多么努力都好，都只是为了取悦别人。我说话说得很慢，要想很久，是因为我尽量不可以得罪人。在朋友的眼中，我只不过是个眼中钉，我说实话，只会被他们责怪。这样活着的自己好痛苦。

诚实只不过是虚无的东西，只是让你在你做错的时候，让你的愧疚感低点，只是为了让你的错被别人以为那是理所当然的。

简简单单

我是池相成。曾经有过那么幸福的过去，疼我的女朋友，自己有着数不尽的光辉荣耀，就算被人看不起，但我依然在最好的班里。那时的自己虽然简单但真的很幸福。简单的被闹钟吵醒，简单的拿起熨斗熨熨衣服，简单的叫弟弟起床，简单的穿上衣服，简单的预备好一切然后去上课。一切都很简单。幸福很简单，受人爱戴也非常简单，要成功很简单。没有父母为我铺好的路，我也依然可以活得很快乐。

最近我还挺怀念那些日子，不是说我放不下以往的感情，而是羡慕那时的自己，那么容易就有人喜欢你的真心。现在的自己，就算我站在她的面前告白，她也只会一味的闪躲我。我很害怕，这样的快乐一瞬间就全没了。我只想好好的把我的心，那颗已经疲累不堪的心，完完全全的安静在你的身上，让我的世界里只简简单单的我跟你。

这几天晚上，我的部落格开了又关，不知道怎么在这里释放我自己。今天我终于领悟了，就算我把我的心情写在这里，也不会有人来看。这几天我难过得掉泪了，我也只能坚强的装出没事般的和朋友去吃饭。这一切永远都不会有人知道，永远都没人能体会。痛，只是让自己麻醉的毒品一样，一旦你麻木了，就不再感觉到痛了。

原来我什么都没有

自小，就没有人认知过我的存在，就算我是某班里的开心果，就算我是某班里好学生，就是没人会认得我。从小，我有哮喘病，老师就不肯让我跟一般的小孩一样。坐在球场边，我只能干看着我的同学打篮球。小小年纪，我就经历了被人看轻的事实了。那时的我，认为没有什么会比没有打球来的难受。

我15岁那年，人生里什么都有了，幸福有了，被老师看死的事情我也奇迹般的做到了。英雄的身边就有女孩相伴，快乐无比甚至已经满足了。谁知，我小学最要好的朋友得了肝病去世了。那年，我快被别人打了，他竟然可以为了保护我，和别人打架。这样的朋友虽然没有联络，但是却能够彼此惺惺相惜。我的第一个朋友，就这样离我而去了。那时的我，认为没有什么会比我朋友去世更难受。

我17岁那年，人生回到原来的起点，打算从新开始，打拼我的学业，不再做个什么特别的人，但是我的恩师患上脑癌，虽然至今她依然活着，但是她却认不得我了。一直坐在轮椅上，连回答我问题的知觉也没有了。小学的时候，是她教会我要努力，教会我要坚持，教会我必须孝顺。现在我去看她，或许她不再是我所认识的江老师了。那时的我，认为没有什么会比一个认同你的人忘了你是谁还来的难受。

我18岁那年，女朋友就不给我机会就离我而去。留给我的只是剩下无尽的孤单还有寂寞。当时我一直都在问，是不是不管我怎么努力，都没有办法让别人珍惜我? 就算我比我女朋友更加重视这段感情，但我还是失败了。得了忧郁症的我，那时一直迷茫的活着。那时的我，认为没有什么会比失去她来得难受。

虽然成绩不代表一切，表现不能代表你的未来，但是成绩对于我来说都很重要，不管我怎么努力，我始终得不到幸运女生的眷顾。对我而言，梦想只不过是遥不可及的想象。只不过我也不知道为什么，我到底做错了什么？那时的我，认为人生没了目标来的难受。

到了我大学21岁那年，我想当真正的自己。为我的朋友做回同样的事，为他们努力，不让他们担心，但是我还是失败了。我甚至喜欢上他们的其中一人，但是很多的事情，就像我说的，根本不应该存在，就像我在他们的当中。其实我比一般的人更害怕寂寞，比一般的人还要懦弱。但是我的朋友就是不懂，每当我说不打扰你的时候，他们却永远不知道我有多无奈，说了真心话也只能让他们伤心。那时的我，认为没有什么少了珍惜你的人还来的难受。

这时的我，和那时的我其实并没有改变，只是经历了失去，只是经历了别人认为的风光。但我一直都在想，为什么我活着要那么用心？为什么我必须都带着面具活着？别人一直都希望相成要这样，相成要那样，但却从来没有人要我痛痛快快地哭一场。活着要笑，一定要正面，不可以有负面，戴着面具做他们要我做的人，难道就是我要的生活？为什么爱我的人都走了？不是我不要坚强，而是我已经累了。

你是输家吗？

在爱情里，只有两种人，第一种人，是傻子，第二种人，是骗子。爱情就像一场游戏，真心就像筹码一样，只有傻子，才会将真心放下去。想要继续赢下去，就必须当个高明的骗子，不但要骗得过别人，也得骗得过自己。我呢？既不是傻子，也不是骗子，而是浪子。

假面的爱情

在爱情的世界里，99分是假的，只有1分是真实的，那一分就是痛。你身上没有伤口，你也没有流血，但这份痛会一直咬着你，直到你的心被它咬了下来。所以没有心，就不痛，没有心就不用面对残酷的事实，不过放心，我应该很快就不痛了。