漂流在大海

我有很多假面具，在朋友群里，我不可能做我自己。因为我想要保护我自己。叔叔很常提醒我，大学里没有人能够成为你真正的朋友，那些还没伤害你的朋友只不过是还没攻击你的敌人。我很庆幸的事，这个学期我是靠着自己，是自己的意志力站起来了。那些会因为几十仙跟我计较的人，答应了会帮我复苏的人却从来一次都没有出现的人，那些只会认为我存在是一种麻烦的人，我都遇到了。

所以那些看了我的文章的人，不要认为你们比我还糟，我有一个朋友甚至连招呼都不想和我打的。我没有时间忧郁，我的身子一天比一天糟糕没人看得出来。但为了梦想我得必须前进，这些朋友永远没有任何的支持，但步伐还是要前进。我还怕吗？是，我非常害怕，但在别人的面前不是我不怕，而是我不能够怕。我的痛苦极致，也不可能有人明白。

站在我面前的是芊慧对我的不原谅，我已经很反复的告诉她我回来了但他却再也不会原谅我了。不过这对他来说应该是无所谓了。我很怕失去她，不是因为她曾经是我喜欢的人，但她是我最要好的朋友。虽然现在她要这么对我，但我还是会这么说。她有新的朋友，有新的对手。我却还是过着一样的生活，周而复始，只为了要大学毕业。失去她，我真的希望我可以快点离开大学，即使我放弃了我爸事业的第一继承人称号。就像我刚才说的，我须前进。

此时心情的复杂没人知。希望我心中的战神，能够在我最需要的时候，让我狠得下心。一鼓作气，粉碎一切的质疑，能践踏那些对我的批评，我现在是孤单的，但陪伴我的将是我的梦想，还有这一切原本都应该在过去和将来发生的事。

加油，相成，这应该是你第一次这么对自己说。你心里流的血，眼角流出的泪，将会是你梦想的踏脚石。

挣扎

留级不留级，我至今必须在两者之间做出抉择。留级是因为我必须快点离开这个鬼地方，但没人知道自己有多孤单，不知道的事情我必须自己去找答案，找不到就抱着算了吧的心态继续前进，做了再多却没人认同。在大学里，你哭，别人只会说你的演技很好，而我？已经强忍着被泪湿透了的视线，咬着唇，滴着血继续前进。

顿时觉得第一学期的朋友，第二学期的欢笑，第三学期的合作已经荡然无存了。说了会帮你，说了会教你，但是他们是第一个离开你的人，如果你问他们，我现在身体上具体痛处在哪里？我敢打赌没人说得出来，因为平时我说话，没人会理我。

我不是不哭，我不是不拿心跟他们做朋友，诚恳对于他们来说，只不过是垃圾，只不过是那些没有价值的东西。用感情去建立关系，试问他们有珍惜吗？直到有个人问他们，他们也只会说，是我没去问，没去接近，没去解决，但留下来的我，看到的只有他们的放肆，他们的玩乐还有他们对我的忽视，所以，我才说，玩伴跟朋友不一样，现在是时候把他们区分出来了。

没人喜欢学弟妹，因为他们很骄傲，因为他们没礼貌，因为他们都很娇，但就是这些人看得出我快生病了，凉茶虽然不够我喝，但我还是把它喝了整天，因为每一口都很珍贵，我才慢慢喝的。兄弟们都没当成男人看待，但我想说，最令人讨厌的那位，是最珍惜他同学的人，不止照顾女同学，有时也不忘照顾男同学。

如果其他人看了，觉得我很极端，没错，这就是我看到的“朋友”，我知道当你们有天看了这番话会撕心裂肺，不过，套回那句，我已经容忍到了极限了。支持我的，我依然会把我的时间留给你们，只要一句话，兄弟，姐妹，朋友，宝贝，我都会把我的手借给你们，把我的肩膀给你们。

谁看得透我呢？

我的朋友，你们可知道，当你们一味说我不了解你的时候，你知道我有多难受了。当我在兄你的时候，当我在冷酷的时候，试问你们有谁知道我曾经为了你们落泪？我那些举动，你们可知道要有多恨自己才可以做到？我看着你流眼泪的时候，你知不知道我的心有多么的痛？

我知道你一个人会常常躲起来哭泣，一个人有事就往心里藏。其实我有一个秘密，早就想要告诉你了。只是现在我也不知道要怎么跟你开口，看着你一直在避开我，我真的很心痛。你知道吗？我看到你，比任何事情都来得兴奋。我一直提醒自己不要再像以前那么伤害你。心里一直都想告诉你，我很喜欢你。我真的喜欢你，我真的想在你身上休息了，我不想再浪荡的寻找下一个女孩是谁，哪一个女孩值得我去爱。

你要知道，我跟你的性格虽然真的不合，但是我还是愿意去接纳跟包容你一切我不喜欢的事情。我也想因为你，使我成为一个正常的男人。我真的可以答应你，那是我可以为你付出的真心。其实你知道吗？只要你一句话，我可以朝你飞奔而去，没有怨言的喜欢你。这些话，我不敢开口说，但是我希望你可以明白，之前对你的伤害跟保护，只是想掩护我喜欢你的这颗心。

一个没有办法缝上的破碎心

朋友，不管我在那里，我的心都跟你们在一起，不论我说了多少次的对不起，不论我怎么改了我的脾气，试问你们曾经有原谅过我吗？为了你们，我当狗在吠，我愿意钻你们的裤裆，但我知道我现在说的这一切，都无法挽救什么了。我尝试了解你们，我尝试站起来，我不喜欢逛街的都可以没有倦意的陪你们逛了整天。其实你们也会说没有必要为你们做那么多，但那是我自己的脚给的自然反应，我自己的手自动催促我那么做。因为你们是我的玩伴，知己，战友还有我生命中的大部分。永远都没有谅解，也没有人认同过我对你们做出的改变，脾气暴的确我改着了。

彗，名字不是我打错，我的电脑里没有这个字，一直以来，我都认为我可以托付我的一切给你，包括我的幸福。你知道吗？当我敢说出了你，我不会再对其他女孩动心了，你还在怀疑我。但，我真的没有怪你今天对我做的一切。现在的我，活着比我死了还要痛苦。是你让我忘记还有取代我的前任的，如果你说的，你会遇到下一个，请问我的循环几时才结束？我现在发觉到我信息你都是一件很难的事情了。我从来没有那么多话憋在心里，你们担心我我知道，但我会照顾我自己。

知道吗？这一切其实是我自找的。我想坦白，却误了大事，我想告白，却惹你讨厌。现在的我，就算有了一切的才华，我也没有心情使用了。没有你，没有好烦group，我根本什么都不是。对不起， 我的朋友还有彗，以后的我，选择一个人生活，没有我你们的生活或许更精彩。现在我的心里，除了自责，除了痛，除了无奈，除了无助，剩下的只是眼泪还有血。

你知不知道

我的朋友，你们可知道，当你们一味说我不了解你的时候，你知道我有多难受了。当我在兄你的时候，当我在冷酷的时候，试问你们有谁知道我曾经为了你们落泪？我那些举动，你们可知道要有多恨自己才可以做到？我看着你流眼泪的时候，你知不知道我的心有多么的痛？

我知道你一个人会常常躲起来哭泣，一个人有事就往心里藏。其实我有一个秘密，早就想要告诉你了。只是现在我也不知道要怎么跟你开口，看着你一直在避开我，我真的很心痛。你知道吗？我看到你，比任何事情都来得兴奋。我一直提醒自己不要再像以前那么伤害你。心里一直都想告诉你，我很喜欢你。我真的喜欢你，我真的想在你身上休息了，我不想再浪荡的寻找下一个女孩是谁，哪一个女孩值得我去爱。

你要知道，我跟你的性格虽然真的不合，但是我还是愿意去接纳跟包容你一切我不喜欢的事情。我也想因为你，使我成为一个正常的男人。我真的可以答应你，那是我可以为你付出的真心。其实你知道吗？只要你一句话，我可以朝你飞奔而去，没有怨言的喜欢你。这些话，我不敢开口说，但是我希望你可以明白，之前对你的伤害跟保护，只是想掩护我喜欢你的这颗心。

我应该怎么办？

听说自己的恩师快不行了，我今天的心情也跟着阴阴沉沉了。说起来，她算是我数学巅峰时代的启蒙老师，对我曾经的成就也算是一个见证人。现在另一个，我没有办法跟我喜欢的人说话，她也依然的避开我。我只是无法掩盖喜欢你的事实。对你我有千言万语想要说。我究竟应该怎么办？

现在，我可以为了我喜欢的人跟我有个好结果，为了让我的恩师痊愈起来，为了让我弟弟可以成为别人尊重的人，我可以牺牲我的一切，我的学业，我的钱财，我的生涯，甚至是我的梦想，就算要坐牢留案底，我也觉得值得。我心中的呐喊，到底有谁可以听得到？我到底应该怎么办？我只要一个幸福的生活，一个简单的生活，一个与世无争的生活，为了这个，我真的可以牺牲我可以给的。你们可不可以相信我？我可为了你们不做我自己，只让你们幸福。

我该怎么放了自己？

其实这一切都是我的错，朋友的改变，友情的巨变，其实都是因我而起的。说什么话？其实最该死的是自己，彗他不知道我在想什么，我不想她落泪，我一直希望我自己可以让她变得坚强。但我知道一切都很难回到起点了。我告诉你们这些，不奢望你们原谅我，而是要你们谅解我。我其实不能没有你们，装着坚强的是我自己，装着能够独立。

我的朋友去世了，恩师已经失去意识了，自己也有忧郁症了，但她们从来不知道我有一个这么不堪的过去。不论我在那里，不论我是不是了解你，我其实都一直在注视着你。朋友的聚会，我的缺席，她们可能不了了之，但我比一般人还要难过。

我没有要求你们知道这些，因为连我自己也把这一切都深深的锁在我的心里了。我不愿提起，跟不愿让你们知道我不堪的过去，因为你们是我的朋友，这些痛苦，这些难过，我都不愿让你们想起。我没有那么伟大，我只希望拥有谅解我的朋友，简简单单的爱情故事。说了这些，我依然还没放过我自己，看着芊慧的眼泪，看着我心中的血一直在滴，其实这些感觉，每天都在提醒我自己的错，一直都在提醒我是那个伤害朋友的坏人，一直地告诉我芊慧曾为了我而掉眼泪。周而复始，没有间断的，没有放慢的，没有留情的在我心里不断地折磨我自己。